过了一段没有吴恋的日子後，发现世界仍然在运转，难过或开心的一天都再与她无关，或者说，有她日子也照样会一天天逝去。

好像突然明白时间、缘分，种种未解的道理。

奇怪的是，和吴恋有关的事物经常出现在我的生活中。

像是，我们曾经一起吃过肯德基，朋友就很刚好的说今天想吃肯德基。

踏进去这些有过回忆的地方，也渐渐变成：啊，是欸，我们曾一起来过。

像是，脸书主页突然跳出吴恋的贴文，标注了朋友说想吃涮乃叶。

才想起，对欸，停止追踪30天到期了，原来分开的日子又过去一个月。

这个人是忘记把我脸书删好友吗？没想太多，我继续按下停止追踪吴恋30天的选项。

说我优柔寡断也好，还是没办法做到的事，就别勉强自己了。

这也是在这段人生中慢慢学会的，除了顺其自然，也顺着自己的心，坚强不一定是勇敢面对，偶尔逃避也是重视自己的开始。

扯远了，重点是我最近也好想吃涮乃叶，都分开了怎麽连这种事也要一样啊。

偶尔我会觉得跟吴恋之间可能还有什麽年度大戏没演完，但通常有这种期待的时候很容易落空。

周遭的人大多明确的说：如果分开了，就直接删除所有联系方式吧，没办法在经历过朋友以上的关系後，还能做回一般的朋友。

是啊，人总是贪心的。

所以才会总经历这种完全不给自己退路的对待吧。

好一阵子的某天，因着朋友的邀约，我跑去游艇上参加派对。

老实说对於一个社恐人，要在只认识一个人，甚至是需要跟很多人社交、无法顾上我的主办人朋友，无法陪着我的情况下，真的有点让人退却。

但可能脑袋ch0u风吧，莫名还是决定去一下。

也因为社交真的好疲惫，没多久我就跑上二楼甲板区看看风景。

晚上的天空很漂亮，我拿起侧背着的相机拍照，看着水面波光粼粼的发呆，不知道为什麽好幸福。

如果告诉他们，我带相机是怕社交很累很尴尬，想假装工作人员当侧拍纪录，不知道会不会很ga0笑？

总之，倚靠着围栏，想着反正没人，我便开始对着水面自言自语。

讲了一些最近发生的事、感情的经过，心里好像对吴恋还是有gu放不下的情感。

总之，所有可以说的烦恼都一鼓作气的倾泻给海面了。

正讲的认真，一道声音打断我，「你的故事很jg彩欸。」

我有些慌乱的看向声音的来源，「嗯？」

「我在旁边看风景，你来之前就在了。」他轻轻开口。

「我记得刚刚派对上没看到你？」我愣神，我可是很认真记住每个人的长相。

「我不是你们的朋友，只是船上的工作人员。」他淡淡的说，好像也不是真的想打断我的自言自语。

很奇怪的，明明不认识的陌生人，却因此搭上话，在甲板上聊了一会。

那个晚上，我好像ch0u离了自己，不再挂念那些烦心事。

又或者，只是我不断地在选择过着「想念吴恋」的日子。

一直在负向的告诉自己，因为我不够好吴恋才离开，明明自己是想好好整理再考虑新关系，明白的同时又偷偷曲解自己，觉得是我不值得被喜欢，才没办法像吴恋一样立刻投奔新恋情。

可我知道的，并不是那样啊。

我看着闪烁的海面，觉得或许，一直是我在让自己过苦日子。

已经可以放弃的人，我却si命抓着。

已经可以放下的错，我却si命责怪。

已经可以这样过去了，我对着海面轻语：这些真的可以过去了。

我们不知道明天会如何，但也这麽度过了好些日子，到了依然迷惘的此刻。

水逆的日子据说是到月底，大概8/29左右吧。

很奇怪的是，就如同遵照行星的行进一般，想起吴恋的次数也在那个时间点归零了。

我们彷佛真的成为两条平行线，只是很恰巧的在过去的某个时间重合。

如今，只是继续那样的平行罢了，又或者，我们只是两条交叉的线，曾汇聚在某一个点，接着又各自走往新的方向。

八个月定律也在明年一月，所以我告诉自己，就放下吧。

不确定是否有什麽新的开始，但人生好像就是不断的在放下牵挂，然後走往新的旅途。

如此往复不断，最终也成为习惯。

恢复一个人的日子其实没那麽困难，困难的好像是，本来想等待吴恋的自己，却发现她没多久有了新对象的事实。

能等多久呢？对於那样的遥遥无期，我也只能放在心底。

就像有目的地的走在路途中，但或许沿路也会看到更好的风景。

如果真的走不到那个目的